Tudo Sobre Nada

Visite o novo site:

Que dia melhor do que este dia para acabar com o Tudo Sobre Nada em?
Um dia que tem zeros e seis, e que se repete 3 vezes, e que tirando os zeros até dá um numero muito engraçado que me faz lembrar uma parte da Bíblia!
Tudo no mesmo dia!

F.A.Q.:

Pergunta: Então e o blog morreu?
Resposta: Se calhar não... Se calhar estou aqui a fazer bluff, e daqui a 2 dias vou aparecer com uma versão renovada do Tudo Sobre Nada, que vos vai por os Cabelos em pé. Ou então acabou tudo hoje...

P: Então e não voltas a postar mais?
R: Possivelmente viram aí uns filmes, que serão postados. Mas quando se arranjar um site fixo para o Tudo Sobre Nada Filmes então este blog, vai-se

P: E vai deixar aqui os restos mortais do blog na blogosfera? A apodrecerem?
R: Obvio que sim, seu egoísta!! Então e no futuro, as revistas cor-de-rosa que queiram meter fofocas sobre o primeiro-ministro Português (que vou ser eu na altura, como é obvio!) vão busca-las aonde? Mmm? Aqui pois claro!

Portanto caros editores da revista Caries, Lux z, Banho Maria e outras divirtam-se, e façam o vosso trabalho à minha custa no Tudo Sobre Nada!

Série Lopes da Silva

Tsunami de informáticos

Agência de Publicidade de Chelas

Não Me Apetece Trabalhar



 

Série Barbosa

Mulheres do Campo

Adepto do Benfica

 

Fisco tenciona penhorar carros topo de gama para pagar dividas ao estado. Ora e quem está contente com isto tudo é obviamente José Sócrates! Ao que o Tudo Sobre Nada conseguio apurar existe uma clausula secreta neste documento, que diz de forma bastante obvia (a partir de desenhos feitos em Paint, imprimidos, e colados pelo senhor presidente no documento) que o Senhor José Sócrates ficaria com o primeiro carro que fosse apreendido. O Tudo Sobre Nada tem em EXCLUSIVO essa clausula, que mostra agora:

E graças ao vidente de serviço hoje no blog, mostramos o que vai acontecer num futuro próximo:

Sócrates: Então já têm o primeiro carro confiscado?

Individuo: Já, aqui tem as chaves...

Sócrates: E então, é um Ferrari, um Lamborguine um
Maserati?

Individuo: Não, é mesmo aquela ambulância que vê ali a trás, ao que parece existem por ai uns muitos hospitais que aquilo é só dividas..

Bem mas afinal o que se passa com aqueles tipos? Mas será que todo o Francês
nasce com um gene da piromanía, ou não têm mesmo mais nada para fazer, senão
incendiar coisas? Bem seja como for tinha de ir à França ver o que passava, e
marquei uma reunião com o Presidente da Republica, o senhor Chirac:

Daniel Malafaia: Bom dia, senhor Chirac!

Chicarc:

Daniel Malafaia: Senhor presidente seria bastante útil se você
disse-se alguma coisa...!

Chirac:

Aparece o primeiro-ministro Francês em cena:

Villepin: Ah, perdon, perdon, senhor Chirac não lhe pode responder
hoje mas eu deixar que me tire un fotografia com seu blog e você vai se já
embora!

Daniel Malafaia: Ah bom sendo assim...

Prontos tudo bem, uma bela fotografia e tal... Mas custou-me a viagem à
França, bem também não interessa.

Quanto a fotografias sobre a violência, eu mandei um mail aos sindicatos dos
protestantes e aos polícias Franceses:

Fotografia dos Sindicatos

Fotografia dos Policias Franceses

Algo me pareceu estranho nas fotografias. Mas como já gastei muito tempo hoje
a fazer o post nem me chateei mais.

Ontem apareceu-me em casa um diplomata da Venezuela, a me dizer que tinha de ir urgentemente à Venezuela que o Hugo Chavez iria fazer uma importante conferencia de impressa e tinha convidado todas as grandes personalidades e a impressa. Bem eu claro, lá tive de ir. Pego no meu jacto (Isto vida de bloguista dá dinheiro pensam o que?) e lá vou eu para a Venezuela.

Bem como sempre a impressa estava a ver se gamava qualquer coisa durante a ida para o complexo onde seria feita a conferencia de imprensa:

E conferencia de imprensa começa mesmo às 9:00. Primeiro o Presidente Hugo Chavez começa com aquelas conversas para nos acordar e gastar tempo:

Hugo Chavez: .... e o blog do Malafaia o Tudo Sobre Nada é muito bom e tal...

Hugo Chavez: Mas vamos ao que interessa, a Venezuela está a partir de hoje oficialmente em guerra com os Estados Unidos da América.

A impressa depois de tal afirmação começa a perguntar ao Hugo Chavez porque tal declaração!

Hugo Chavez: Bem a verdade é que graças aos nossos serviços de informação sabemos que os Estados Unidos da América possuem ARMAS DE DESTRUIÇÃO MACIÇA!!! E portanto vamos evitar que os Estados Unidos usem contra o mundo!

Pois é esta semana o Bill andou por cá, e toda a gente aproveito para
tirar umas notas ao pobre do homem, o Sócrates, várias Universidades, outros
políticos, empresas etc...

Malafaia não quis ficar de fora e aproveitou a oportunidade:

E deu-lhe um murro na cara

Em frente das jornalistas todos, levou o Bill gates dali para
fora, e ele "voluntariou-se" a dar uma entrevista ao Tudo Sobre Nada:

Bill Gates - Malafaia a sério estas cordas eram desnecessárias....

Malafaia - Cala-te! E responde mas é ás perguntas se não queres levar
outro soco!

Bill Gates - Pronto, pronto diz lá...

Malafaia - Então, Bill Gates o que veio cá fazer?

Bill Gates - Bem, eu realmente só queria vir cá jogar golf, mas quando
dei por mim estava em Belem a assinar documentos e com o bolso relativamente mais vazio..

Malafaia - E não era possivel evitar isto?

Bill Gates - Bem, se calhar... Não, não era... Os portugueses vêm uma pessoa rica e querem logo extorquir dinheiro...

Malafaia - Bill... Dá-me um serviço de Host para o meu blog.

Bill Gates - Pois, isto assim amarrado não dá para dizer que não...

E após ter um host para o blog (a partir de agora podem usar www.tsnada.be para entrar no blog) Bill Gates foi-se embora alegremente de Portugal agora bem mais leve!

Bem estou a voltar aos poucos e por agora têm nova publicidade mesmo aqui ao lado! Têm é de ver os outros antigos primeiro, vá lá até são giros...
Tenham calma que não falta muito até ao próximo post...

Bem, parece que 80% das pessoas que votaram (40pessoas) querem, que o blog continue...
Portanto dêem me algum tempo para pensar em novas ideias e não tarda muito vou escrever mais uns quantos posts... Depois? Depois logo se vê...

A democracia não funciona...

Como já devem ter reparado este blog já teve muito melhores dias, e estava mesmo em pensar em parar de escrever e deixa-lo aqui abandonado...
Mas pensei melhor e vou dar vos a voçes essa responsabilidade... Se querem continuar a ver o blog com umas actualizações de tempos a tempos ou realmente acabar aqui tudo e deixar apenas o blog para a história... Escolham:

 Bem estava eu a comprar uma torradeira nova (não sei porque mas estas
estranhas maquinas estragam-se todos os anos... se calhar é por eu compra
torradeiras destas), quando deparo com esta beleza da literatura portuguesa:

Coisas incríveis que passam pelas maquinas industriais daqueles
tipos.

Bem se não postar nada até ao natal.... Bom Natal para a malta
toda que vê o blog...

No outro estava a ver um panfleto da Vobis quando reparo em uma coisa
estranha:

Ena o mesmo jogo com dois preços diferentes, ena que maravilha
posso comprar e escolher entre dois preços! Isto sim é liberdade! Ou mau
marketing...

À muito muito tempo, em um país muito distante!!! Tão distante que ai as
árvores eram de cor cinza, os bolsos eram rotos, os políticos ,e em geral todas
as pessoas poderosas, eram corruptas.... Esse país era tão estranho que até um
entranho ser, o Malafaia, vivia lá.

Bem, dizendo a verdade não foi à muito tempo e nem foi em um país muito
distante. Foi mesmo aqui em Portugal que à um ano o Malafaia criou o Tudo Sobre
Nada, com várias promessas (que como verdadeiro português ainda não cumpriu! Tá claro!):

"No principio só se usava uma caneta e uma folha para
escrever!"

Primeiro Post:

Terça-feira, Dezembro 07, 2004 ahAH o primeiro POST E foi assim criado este blog, esta maravilha da ciência, que vai mostrar como curar o cancro! (E VOCÊS DIZEM: "OHHH!!!!") , não só isso mas também vou vos dizer como ganhar o EuroMilhões! (E VCS MAIS UMA VEZ:"OHHH!!!!") ... Isto são excelentes razões, mas e seu dizer que vai ser o Daniel Malafaia a escrever pó blog ah? (E ouve-se silencio)...... MMM.... Isto é capaz de não dar certo... OK mas a abertura oficial está pronta! # Escrito por Daniel Malafaia @ 7:12 PM

Ainda hoje continuo com a mesma duvida... Será que isto vai a algum lado?!
Pois... OLHA! Agora reparei, já temos 10.000 visitas... Porra, perdi um
post sem criatividade... Lá tenho eu de pensar em mais um post...

Balanço: Positivo, alem de ter sido uma grande ajuda nas
minhas capacidades para fazer montagens e capacidades linguísticas, também
iniciou a minha conquista do mundo.. (Riso Maléfico!). Ok voçês entederam que foi útil...

Finalmente os Gato Fedorento esclarecem tudo em uma entrevista ao DN (21/11/2005), em que explicam a sua situação de momento e o que os fez sair da SIC, e parece que até ao final do ano não assinam contrato com nenhum canal, incluindo o Tudo Sobre Nada TV. Vamos ter de esperar por mais...

E eu sei muito bem porque é que vocês gostam que eu fale dos
Gato Fedorento, porque meto sempre um vídeos não é? ... Bem tomem lá então...

Gato Fedorento - A mulher dos apartes compridos

Gato fedorento - Pirata do Ar

Gato Fedorento - O Sr. Fernando!!!

Gato Fedorento - Bombeiros

Quem é simpático quem é?

Yoh, é o Malafaia pois claro! Porque tem um ganda blog!

Bem visto que hoje faço 16 anos, dou-me ao luxo de não fazer um post de
jeito. E em vez de escrever vou mas é aproveitar este dia! Portanto até ao
próximo post, porque eu vou festejar!

Uma coisa que nunca gostei. As MALVADAS previsões do tempo! É incrível
como é que elas são completamente irrealistas, e nunca estão certas.

E há mais! Também sempre me que questionei, porque é que nas previsões nos
Açores e também na Madeira está a chover ou está nublado! Já reparam nisso? É
incrível pode ser puro verão e não chover nos Açores e na Madeira à dias, mas
mesmo assim os metrologistas teimam em meter chuva lá...

Quer dizer, um dia destes é o Apocalipse, Portugal continental está a arder
completamente (não é difícil de imaginar depois de um verão como o deste
ano...), e na Madeira e nos Açores continua a chover!

"Bom dia de Apocalipse, hoje está um belo dia para ir à
praia no Algarve! Com uma máxima de 89º em Faro."

"Enquanto nos Açores e na Madeira pode-se esperar chuva e
pequenas abertas para a tarde. Um mau dia de Apocalipse nos Açores mas na
Madeira podem sempre contar com o Alberto João Jardim que fará a sua parte do Apocalipse."

Será que há algo mais importante em Portugal do que o futebol?

E o internauta responde prontamente: "Pois claro... E o que é que isso me
interessa?", é obvio que o internauta faz parte da maioria da população
Portuguesa que dá mais importância ao futebol do que outra coisa qualquer no
mundo. Mas existe uma baixíssima percentagem que não dá assim tanta importância
ao futebol, essas pessoas acabam por ser amavelmente descriminadas.

Portanto criei para esses poucos uma série de frases pré-feitas para uma
usassem instantânea, para TU poderes usar em uma conversa, ou a ver um jogo de
futebol:

- "O futebol já foi mais técnico!", atenção,
este frase pode ser usada de milhares de formas diferentes, como por exemplo:

- É preciso realmente muita técnica para fazer aquilo!

- Sim realmente foi uma boa defesa mas devia ter sido mais técnico!

- Sim, foi fora de jogo, mas podia ter sido um fora de jogo mais técnico!

- Pois realmente aqueles policias podiam ter dado porrada aos adeptos de uma
forma mais técnica!

Mas tem calma, após a muita usassem deste tipo de frase os teus amigos podem
começar a olhar para ti de uma forma estranha! Quando isso acontecer, muda de
frase:

- "É que realmente estes gajos hoje em dia só estão interessados em ganhar
dinheiro, e não em jogar com amor à camisola!"

- "Tanto dinheiro que gastaram em estádios para andarem aí equipas da 2ª
divisão com alguns dos melhores estádios da Europa!"

- "Aquilo é falta! Então não se via que era falta?"

- "Epá, isto assim nem dá vontade de ver futebol!"

- " Já reparam que o Tudo Sobre Nada está actualizado?"

Bem, espero ter ajudado. Agora já não tenha medo de entrar em conversas onde
apenas se fala futebol!

Com a aproximação da gripe das aves a Portugal, Malafaia decide ir falar com
o representante dos galináceos portugueses. O representante mostrou-se
disponível e fui à sua capoeira então entrevista-lo:

Daniel Malafaia: Muito bom dia, agradeço bastante esta possibilidade
de falar consigo!

Galo: CoCoROOOCoROO!

Nessa altura mostrou-se evidente para mim que ia precisar de um tradutor, e
fui então à procura de um. Era um galo muito simpático de nome: Sol-Nascente
Crista-Vermelha, que me ajudou então a perceber o Representante.

Daniel Malafaia: Olá, muito bom dia novamente, agradeço bastante esta
possibilidade de falar consigo!

Galo: CoCoROOOCoROORO!

Nessa altura mostrou-se evidente que tinha a porra do tradutor a dormir...
Dei-lhe um pontapé e ele finalmente acordou!

Daniel Malafaia: Olá, mais uma vez bom dia, e agradeço bastante esta
possibilidade de falar consigo!

Galo: Porra mas você não sabe dizer mais nada?

Malafaia: Pois, sabe como é problemas técnicos.... Bem diga-nos, você
como o representante de todos os frangos portugueses qual é a sua posição face à
gripe das aves?

Galo: Olhe amigo ainda bem que pergunta porque é assim, nós já estamos
fartos de ser comidos! Isto tem de acabar, já tentamos usar nitrofuranos, mas a
porcaria do governo que temos, matou MILHARES de frangos para impedir a nossa
ablidosa forma de passarmos a não ser comidos. Meus amigos isto não é
democracia, isto é voltarmos ao tempo da P.I.D. e do fascismo! Portanto agora
estamos a falar com as aves do leste para nos arranjarem a gripe das aves a ver
se realmente acabamos de ser comidos pelos portugueses!

Malafaia: Sim senhor, olhe eu gostaria de continuar esta conversa não
quer ir almoçar à minha casa, para podermos falar..?

Galo: Está bem...

Malafaia é um traiçoeiro...

Após muito dias de estudos, a Tudo Sobre Nada descobre
petróleo em Portugal, e não são uns poucos litros, derramados no meio no oceano
por um petroleiro, não! Bem mais do que isso!

A zona em que eu encontrei petróleo, pronto para ser
explorado é, numa localidade chamada Galp!

Malafaia mostra orgulhosamente a sua magnifica descoberta

Claro que quis conhecer o presidente de junta da província de
Galp! E lá arranjei uma entrevista com o homem:

Presidente em fotografia formal

Daniel Malafaia: Olá senhor presidente de junta.

Dr. Pedro Rebelo de Sousa: Oh amigo eu não sou nenhum
presidente de junta!

Daniel Malafaia: Presidente de camera?

Dr. Pedro Rebelo de Sousa: Epá... Também não....

Malafaia: Prontos está bem... Fica só, Senhor
presidente, o que importa é que você trata da Galp... Ora muito bem, eu venho da
Tudo Sobre Nada para lhe fazer uma entrevista...

Dr. Pedro Rebelo de Sousa: Tudo Sobre Nada? Ora aí
está um blog como deve ser.

Malafaia: Muito obrigado Dr., bem a primeira
pergunta que lhe queria fazer é... O senhor sabia que a sua Galp tem petróleo?

Dr. Pedro Rebelo de Sousa: Não, havia de ter água...

Malafaia: AH! O senhor já sabia que a Galp tinha
petróleo?

Dr. Pedro Rebelo de Sousa: Pois claro, foi por isso
que me meti aqui!

Malafaia: Então quer dizer que você vende secretamente
o petróleo português a grandes companhias petrolíferas americanas sem deixar o
governo e o povo português saber de nada, e assim não pagar impostos!

Dr. Pedro Rebelo de Sousa: CLARO QUE NÃO!
Eu só...

Malafaia: Isto meu amigos chama-se corrupção...

(Aparece a PSP)

Dr. Pedro Rebelo de Sousa: MAS EU ESTOU INOCENTE!
DEIXEM-ME FALAR!...

(A PSP leva o Dr. Pedro Rebelo de Sousa)

Malafaia: E é assim que se apanham ladrões, eu sou
Daniel Malafaia e este foi o Tudo Sobre Nada. Boa noite.

Lá vai o Dr. Predro Sousa para o quartel da PSP

E como já é normal neste país, o tal senhor nem prisão
preventiva teve, e agora encontra-se em liberdade. E como o caso está encoberto,
não vão ver esta entrevista em mais lado nenhum... Realmente é triste mas é
verdade, é como este país anda...

Tudo Sobre Nada, orgulha-se de apresentar os primeiros famosos a darem
a cara, para mostrarem a sua gratificação por este blog, vamos ouvi-los:

O Grito:

- Antes de ver este blog eu andava sempre a gritar!

Antes

- Agora graças ao Tudo Sobre Nada estou sempre a sorrir!

Depois

Van Gogh:

- Antes do Tudo Sobre Nada a minha vida não fazia sentido, e eu
nunca me ria...

Antes

- Agora estou sempre de bom humor, e já mostro os meus dentes!

Depois

Tudo Sobre Nada o humor em forma de blog!

Ah, e já agora, juntei mais uma publicidade às outras duas!

Bem, este vai ser o primeiro post de um "fã" do Tudo Sobre Nada, Zeppelin:

"Sr. Dr. Malafaia:

Encontrei a solução para o problema da sinistralidade nas estradas portuguesas.
Em vez de se gastar milhões em sistemas de vigilância dispendiosos e BMWs,
Subarus e outras máquinas de alta cilindrada, porque não pura e simplesmente
proibirem os automóveis? Gastava-se menos dinheiro no orçamento na GNR,
libertavam-se guardas para outros serviços (como apanhar traficantes de droga,
tornar o Bairro de Santiago mais seguro à noite, de forma a eu poder chegar mais
tarde a casa) gastava-se menos dinheiro nos hospitais, porque assim não haveriam
tantos feridos, poupava-se em energia vinda de Espanha para cremar os cadáveres
dos acidentes, causando menos emissões de dióxido de carbono e de enxofre,
responsáveis pelas mudanças ao nível do clima que provocam a falta de água.


Com os meus respeitosos cumprimentos a V.Ex.ª:
Zé das Cabras (a.k.a. Zé das "Coubes", a.k.a. Zé)"

Ai está, Zé tem a solução!

Se quiserem fazer o mesmo do que o Zé, ou apenas falar mal do blog, e acham
que um comentário não é suficiente mandem um e-mail para:
danielmalafaia@hotmail.com

Finalmente após uma semana de trabalho, fiz o primeiro episódio do BigBoat em
Flash.

Ver aqui

Download aqui (Em baixo carregar em "Your download is ready")

Acreditem os próximos episódios do BigBoat não vão ser em flash... Dá mesmo
muito trabalho.

Sim a parte inicial é a do trailler!

Bem afinal sempre vai haver BigBoat a TVI bem cria comprar a minha ideia para
assim eu não competir contra a 1ª companhia mas como é claro eu não aceitei...
Afinal hoje em dia para que serve um cheque de 1 milhão de euros? Não serve para
nada! Ou se calhar até serve... E questiono-me porque raio não aceitei o
cheque... Bem... As votações estão encerradas! E os Resultados são:

Portanto o que vocês queriam mesmo era flash... Portanto nos últimos dias
andei a estudar flash e a ler uns "tutornials", e posso dizer que é uma questão
de dias até o primeiro episódio do BigBoat ser posto no ar... Mas duvido muito
que os próximos episódios sejam feitos em flash... Dá muito trabalho para a
pouca coisa que é.

Portanto o próximo Post vai ter o 1º dia do BigBoat... Claro... Podem vir a
esperar uns bons meses até que eu faça um post... Bem mas vai mesmo estar cá :)

Só para terem uma ideia estou a 60% da conclusão do flash! O tempo de espera
é inversamente proporcional à qualidade do flash!

Em Outubro, Portugal em força vai dar um SIM à corrupção nas autarquias, ou por
outras palavras vão votar nos novos presidentes de camera.

Ora é em pensar nestes coitados políticos que a Tudo Sobre Nada produções criou
um grupo inteiro de produtos prontos para serem usados já nas autárquicas.



Vamos ver alguns exemplos:



 

 

 

Big Boat?

Vamos lá ver então como vai ser o BigBoat, duvido muito que agora com as
aulas consiga fazer alguma coisa de jeito mas está bem. Já agora já reparam que
ontem a TVI lançou um novo "reality show"? A 1ª Companhia.... SIM! CLARO! O que
eles querem mesmo é fazer concorrência ao BIGBOAT, e destruí-lo. Bem não
interessa!

Agora vocês contam! Ajudem-me a decidir como é que vai ser isto! Para isso
abri uma votação.

Ora é assim, se quiserem uma página só para o BigBoat, isso possivelmente
pode demorar muito tempo mesmo... Então se ainda quiserem Flash estou feito...
Vá, votem bem!

Ah, e já reparam, agora temos publicidade aí ao lado, pessoas
tão ilustres como o Sócrates já compraram aí publicidade... E você o que espera?

Pesquisadores portugueses encontraram diversas evidências de que o pão é um
perigo para a saúde publica! Veja alguns exemplos:



- 98% dos criminosos comem pão.



- 50% das crianças que crescem comendo pão apresentam baixo desempenho escolar.



- No século XVIII, quando a maior parte do pão era assado em casa, a expectativa
de vida era de menos de 50 anos, a mortalidade infantil era extremamente elevada
e muitas mães morriam durante o parto.



- Mais de 90% dos crimes violentos são cometidos no intervalo de 24 horas após o
assassino ingerir pão.



- Sociedades primitivas, onde o pão não fazia parte da dieta alimentar,
apresentavam baixos índices de cancro nos pulmões, tendinite, stress e problemas
causados por poluição.



- O pão vicia! Indivíduos privados de pão, ingerindo somente água, em poucos
dias começaram a implorar por um pedaço de pão.



- Os presos que viviam a "pão e água" acabavam por ficar com a saúde debilitada
e até chegam a morrer! Se é mais que sabido que a água não faz mal, então o que
faz mal é o pão!



- Recém nascidos engasgam-se ao comer pão.



- O processo de fabricação do pão é um devorador de energia e aumenta
tremendamente a entropia do universo, contribuindo fortemente para a escassez
energética e para o colapso gravitacional pela redistribuição térmica acelerada
no cosmo.

- Um dia antes de morrer crucificado, Jesus Cristo ingeriu pão na sua última
ceia.



- A côdea do pão é comprovadamente a área de maior concentração de toxinas,
devido a isso já existem muitas empresas que vendem pão sem côdea, a fim de
diminuir os malefícios causados por esse alimento



- O pão é feito de cereais, os cereais precisam de estrume para crescer, o
estrume vem da vaca, a vaca é louca. Logo, o pão é louco e perigoso!



- Está comprovado que qualquer individuo que come pão acaba por morrer um dia.



-  O pão tem ovo, e o ovo saindo da galinha causa enorme dor a esse pobre
animal, que mesmo depois de fazer tanto esforço nem pão seco recebe.





- No Japão enquanto não se comia pão, os japoneses só morriam de suicídio. Agora
com a chegada do MacDonald's morrem também de colesterol alto.



- Comprovado, Jesus morreu no dia em que não comeu pão, isso quer dizer que a
carência de pão pode ser letal.



- Mais uma prova de comunhão entre o pão e as ordens iniciáticas que junto com
os ET's querem dominar o mundo. Onde aparecem os famosos "crops-circles" na
Inglaterra (círculos em plantações)? NOS CAMPOS DE TRIGO! Ora e de onde vem o
pão? Do trigo!



- Normalmente, os ladrões que roubam as padarias, não levam pão. Somente
dinheiro. Mais uma prova que o pão é nocivo.



- Estudos comprovados mostram que, um ambiente com pão exposto ao ar, por muitos
dias, apresenta um odor forte de bolor, mais um forte indício das maleficências
do pão.



- Para pescar há quem use miolo de pão. Altamente tóxico mata o peixe, bastando
ao pescador puxar a cana.



- O pão é tão mau que até o diabo amassou. "O pão que o diabo amassou".



- Está provado que se o Pão for misturado com produtos radioactivos de antigas
centrais nucleares, acaba por provocar a quem o consome inúmeros perigos!

 

Medidas imediatas devem ser tomadas, sugiro algumas:

- Proibir a venda de pão para menores de idade.

- Imagens de humanos ou animais não devem ser usadas em publicidade de marcas de
pão.

- Acabar já com aquela publicidade enjoativa do Bimbo!

O alerta está a começar a ter efeito! Protestos já estão sendo organizados por
todo o mundo.



 

Outro grande maléfico moderno é o de correr na praia. Correr engorda! Uma
observação atenta revelo-me que a maioria dos praticantes deste exercício têm
uns quilos a mais!

Mas isto vai ser discutido em... Um próximo Post!

Pois, a nova PlayStation saiu, e já foram vendidos milhões de
exemplares. Mas um país (cujo o nome não revelo) cujas as reservas económicas
estão a zeros, vem por um processo judicial no meio disto tudo.

Esse país (por razões obvias não vamos dizer que é Portugal) diz ao Tudo
Sobre Nada, que à muito tempo que ele mesmo possuí a sua PSP, e mais! Mostra-nos
semelhanças incríveis, da sua PSP (Policia de Segurança Publica), com a PSP da
PlayStation®:

PSP Portuguesa - É preciso pagar para começar a
funcionar.

PSP da PlayStation - O mesmo ocorre nesta PSP.

- Esta PSP às vezes chateia como o carago.

- Devido a alguns bug's na consola PSP o mesmo
também aqui acontece.

- A PSP portuguesa não ajuda ninguém.

- A PSP da PlayStation devido à sua dificuldade
e aos seus menus em inglês também não ajuda ninguém.

E portanto esse pais pede 46 biliões de euros à PlayStation, pelo uso dos direitos do nome "PSP", eventualmente esses fundos serão usados para combater um chamado "Défice".

Ora parece que lá para os lados do Louisiana, na América, têm um problema com
um furacão, ok tudo muito bonito e tal, mas depois vemos as fotos e pensamos:

MAS QUE RAIO!!!!!

Então nós aqui a apanhar com uma seca que dura MESES! E eles ainda se
queixam, por ter água a mais?! Por favor... Eles ali com aquilo tudo irrigado
pronto para o cultivo, e nós aqui sem um pingo de água.... Ai aqueles
americanos....

E o que acham que foi a única coisa intacta no meio disto tudo?

Mc Donnald's

"Coma um dos nossos deliciosos hamburguer's enquanto espera
que o resgatem do telhado!"

Bem já estou farto disto todos os anos, portanto vou publicar umas medidas
para acabar com isto uma vez por todas.

1º - Adiar a abertura oficial da época de fogos florestais, mas que estupidez
é esta de ter a abertura dos incêndios no Verão, que é quanto está mais calor, à
menos pessoas, menos humidade e não chove nada? A abertura devia ser lá para o
Inverno, isso é que era!

2º - Mandar ai Alemães para coordenar isso dos incêndios... E se calhar até
as finanças, e se calhar até os negócios estrangeiros e se calhar...

3º - Se nada disto funcionar, bem eu criei algo que vai realmente ajudar aos
Incêndios... Perguntão vocês "É um avião a combustíveis renováveis? Uma bomba de
água a energia nuclear?" Não! É a nova:

AntiSocrates-PX5

Isto sim acabava logo com a má governação com os incêndios!

 

Mas antes de tomar estas medidas, temos de fazer algo ao país
porque ele está todo cinzento...

Portanto lanço a operação:

"Pintar Portugal de verde!"

Vamos finalmente tirar esse cinzento deste país com mais uma
ideia minha!:

Vamos usar tinta verde para devolver a cor, ás nossas matas e
florestas!

E vamos usar tinta PORTUGUESA! Para combater os problemas de
falência de fábricas!

 

Boas ideias só eu tenho e mais ninguém!

 

 

 

Nota: O Big Boat está para breve!

 

Pois é malta, vai haver um novo "reality show", que vai ser exclusivo da Tudo
Sobre Nada, esperem por novidades!

Aqui têm o trailer:

Ver

Ver (Link alternativo)

Bem o senhor presidente Sócrates decidiu ir para o Quénia...Bem e lá foi o
Sócrates à procura de um refugio contra os problemas da seca e de fogos em
Portugal, e foi gastar o seu dinheiro para dar de comer a leões...

A ajudar cobras gigantes...

 

Mas sabem isto para mim, é tudo para depois conseguir fazer o PS ter maioria
absoluta nas eleições para presidente da republica, e não tarda muito já anda a
ajudar dinossauros... políticos... A entrarem da presidência...